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 Histoire commune

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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeDim 16 Mai - 21:12

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose!
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeDim 16 Mai - 21:25

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeMer 19 Mai - 17:50

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeMer 19 Mai - 18:38

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeMer 19 Mai - 19:15

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande qui ripostant en leur lancant des arbres nains en pleine tronche! Tout cela parce que
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeJeu 20 Mai - 18:50

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande qui ripostant en leur lancant des arbres nains en pleine tronche! Tout cela parce que
le prix du pâté chinois chez la cantine du coin avait augmenté.
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeVen 21 Mai - 10:49

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande qui ripostant en leur lancant des arbres nains en pleine tronche! Tout cela parce que le prix du pâté chinois chez la cantine du coin avait augmenté. Alors les thaïlandais, offusqués dirent: ARRRETEZ, AREEETEZ!, c'est pas nous, les respnsables, c'est du pâté CHINOIS, alors les marines allèrent
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeSam 22 Mai - 12:06

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande qui ripostant en leur lancant des arbres nains en pleine tronche! Tout cela parce que le prix du pâté chinois chez la cantine du coin avait augmenté. Alors les thaïlandais, offusqués dirent: ARRRETEZ, AREEETEZ!, c'est pas nous, les respnsables, c'est du pâté CHINOIS, alors les marines allèrent chez Fidel Castro et le forca à se rendre en Chine pour pèter la tronche au président chinois : Xiao Xiao
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Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande qui ripostant en leur lancant des arbres nains en pleine tronche! Tout cela parce que le prix du pâté chinois chez la cantine du coin avait augmenté. Alors les thaïlandais, offusqués dirent: ARRRETEZ, AREEETEZ!, c'est pas nous, les respnsables, c'est du pâté CHINOIS, alors les marines allèrent chez Fidel Castro et le forca à se rendre en Chine pour pèter la tronche au président chinois : Xiao Xiao. Alors, les Unis, els thailandais, Cuba et l'ouzbékistan allèrent se battre contre des bonhommes alumettes et ils se firent buter solide parce que
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MessageSujet: Re: Histoire commune   Histoire commune - Page 4 Icon_minitimeMer 16 Juin - 20:33

Alors Jésus décida de faire une nouvelle histoire, et changeant son nom en Rhesous. Malheureusement, il y avait déja quelqu'un appelé ainsi, alors il s'appella Rhésus. Alors il alla faire son examen de math, et puisqu'il est nul en math, il écriva Chuck Norris partout et ensuite, il se leva pour faire une petite dance de gogo-boy sur son bureau. Pendant ce temps, son professeur, qui regardait la scène, fut très ému (allez savoir pourquoi) et lui donna tout de suite 111% à l'examen. C'est alors que malédiction arriva et sa note fut changé en 666% et fut condamné à servir son professeur à tout jamais. Bien sûr le professeur l'utilisa pour CORRIGER DES EXAMENS et le forca à faire plusieurs autres choses inavouables...comme dire à sa grande soeur qu'il l'aime beaucoup. Ensuite, étant donné que Melvin le super-héro était en ville, tout le monde s'écria: c'est une flèche, non! c'est une bitte! NON! C'EST UN NEZ!!! Et c'est alors qu'il s'écria : well cut that fence to get that Goddamn platoon on the move ! Mais bien sur ACDC s'y opposais, alors ils crièrent: for those about to rock, WE SALUTE YOU!!!! Et ils furent canoniser jusqu'à l'autoroute de l'enfer... Mais à cause des nids de poules(comme s'a 20!)ils se retrouvèrent au pied de l'escalier du paradis. Pour ensuite supplié Dieu de gagné puisque son âme étant sur la mise de poker mais comme l'âme était un âme de fumeur mais que le train est non-fumeur, Dieu dit: Fuck ya, faggot, et l,âme se mit à errer sur Terre puisque Soul Society était en rénovation mais manquant de subvention de leur gouvernement ils ont fait appel au FTQ pis ils sont lent à réparer les routes. Mais comme la seue machinerie lourde du FTQ était le C-4, il n'y eut plus de routes! Alors le lac du Mont Saint-Hilaire à fait KABOOM et le monde sont parti à faire des jokes qui sont pas drôles comme par exemple: c'est un canard qui ève une patte, il trouve ca drôle, il lève l'autre et tombe le cul sur un mine et il explose! Mais finalement, Jay la trouva drôle celle-là (peut être qu'il était juste trop fatigué) donc il commenca à buter tout le monde parce que... parce que... ben parce que ca lui tentais d'aller voir un show de métal, mais il voulait se pratiquer pour les mushpits donc le Ouzbékistan, en apprenant ca, déclencha une guerre nucléaire contre la Thaïlande qui ripostant en leur lancant des arbres nains en pleine tronche! Tout cela parce que le prix du pâté chinois chez la cantine du coin avait augmenté. Alors les thaïlandais, offusqués dirent: ARRRETEZ, AREEETEZ!, c'est pas nous, les respnsables, c'est du pâté CHINOIS, alors les marines allèrent chez Fidel Castro et le forca à se rendre en Chine pour pèter la tronche au président chinois : Xiao Xiao. Alors, les Unis, els thailandais, Cuba et l'ouzbékistan allèrent se battre contre des bonhommes alumettes et ils se firent buter solide parce qu'une flaque de pétrole s'était transformé en bonhomme Michelin géant et attaquait l'Ontario car
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